Sábado.

Llevo desde anoche sola en casa. Me dí un atracón de pizza nocturno brutal. Vomité.

He vomitado el desayuno, ha sido semi atracón. Tengo hambre. ¿Repito atracón y vomito?

No hay ni lechuga en casa ¬¬. Tengo que recoger y estudiar, pero pretendo salir.
Odio los fines de semana, en serio, pero he dormido exageradamente bien. ^^'

Y me he pillado de un tío, bueno, de otro más. En una semana y sin conocerle de nada. Sí, tengo un serio problema, me pillo de cualquiera que me de un mínimo de cariño...
Este se ha ido a vivir a Vitoria. Gilipollas. Estoy cabreada con él de una forma inmensa, ¿por qué cojones no hemos quedado para despedirnos? Brrrrr...porque no le ha dado la santa gana.

Odio la distancia, es lo segundo que más odio sobre todas las cosas. Necesito a muchísima gente que no veo nunca porque viven en el quinto pino TT.

En fin, otro día os contaré mis penas amorosas, pero con la frase "tiene lo que quiere, pero no quiere lo que tiene" creo que se pueden resumir perfectamente...Me canso enseguida de todo.

Resumiendo, que me levanto, me peso: 68.5. Desayuno, vomito, me peso: 68.1. Que alguien me lo explique xD.

Puh, voy a plancharme los pelos.
Un besazo enorme a todxs.

LL.

- Más tarde es más pronto, todo llega a lo tonto.

Viernes.

¿Qué me está pasando..?

 Llevo unos días con un bajón increíble, pero sólo aparece cuando estoy en casa y/o sola. Vuelvo a sentir esa maldita sensación de sentirte vacía, porque te falta algo pero no sabes el qué, de tener ganas de no hacer nada y querer hacerlo todo a la vez...Y odio esa sensación. Ni he salido hoy, ni voy a salir, cero ganas.

Y, he decidido, que voy a ser un caracol. Ni lesbiana ni pollas, un puto caracol. Los tíos son absolutamente gilipollas todos, en su mayoría y en su plenitud (y sin generalizar xD).

Bueno, un besazo a todas, pasad buen finde y ¡mucha fuerza!

Yo.. estoy a 500gr de pesar cuatro kilos menos que cuando empecé el blog, en fin, estaría bien si no fuese porque eso fue en agosto y llevo dos semanas sin parar de vomitar. PERFECTO TODO (ironía ironía, guiño guiño xD).

LL.

- Entre el cielo y el suelo hay algo, disfrútalo.

Jueves.

Que alguien me mate, gracias.

Lunes.

"Precisamente hoy que piensas,
 que tu vida no tiene sentido,
piensa que el mayor sentido de tu vida será comprender
que mil derrotas no te hacen un ser vencidx.
Si luchas puedes perder, si no luchas estas perdido"

A partir de hoy empiezo a luchar, aceptaré perder, pero pienso intentarlo.

Aunque cada día me cuesta más.

¡Un beso enorme!

LL.

Lunes.

No quiero ni mis piernas, ni mi tripa, ni mis brazos.

Y mucho menos mi cara.
No quiero mi vida. No soporto el aburrimiento, ni la rutina, ni el vacío que llevo dentro, esa sensación de que necesitas algo, pero no sabes qué es pero se hace más y más fuerte cada día y te persigue constantemente.Odio todo lo que me rodea, en su totalidad.
Aunque ahora parezca me va mejor.

No puedo, me mata.

Viernes.

Ayer descubrí por qué estaba tan rara. Tocaba regla xD. Cuando me viene aparte de alegrarme, hace que tenga los siguientes dos días eufóricos y estúpidos. Soy una paleta, que rareza dios jajaj
Peso... 400 gramos menos que ayer (?) y me he dado otro atacón hoy. Seeeeh, así pretendo estar delgada menos gorda. En fin...al menos tengo un buen día ^^ (acabaré llorando, soy así de boba).

Bueno chicxs,  me despido ya. Saldré y volaré. Pretendo fumarme hasta los bancos ueeeh jjajaj *.* (Y sí, debería quedarme estudiando, tengo dos exámenes el lunes, pero voy a salir los tres días del fin de semana. Sigo sin cumplir ninguna de las promesas del nuevo curso, yuhú! xD)

Disfrutad del finde a saco paco! :D
Un besazoo!
LL.

- Todo lo que necesitas es control. ♥

Miércoles.

Tengo el día raro raro.
Llevo desde ayer extremadamene cansada. Podría haberme quedado en casa con esto de la huelga y dormir toda la mañana, pero la idea de perder clase no me hacía mucha gracia. Total, que he ido, y como siempre, ale, al volver pasé por el chino. Si es que soy idiota y no tengo remedio.

En fin, que ya he usado a Mía dos veces hoy y me temo que en la cena habrá una tercera...Me da miedo volver a cómo estuve hace un año, llorando todos los días, vomitando cuatro y cinco veces diarias...y con diez kilos menos. Era la tristeza andante, pero el pesar cada día menos me empujaba a seguir. Ahora sólo me queda lamentarme delante del espejo, porque a veces no soy capaz ni de vomitar un atracón de 2000 calorías.
Doy asco, me doy asco.

Y no paro de pelearme con un amigo. Estamos liados desde junio, él está profundamente enamorado de mí y es tan pesado que ha conseguido que yo me despille. Ya no me gusta. Soy un espíritu libre que necesita liarse con medio mundo para sentirse mejor. Nunca he sido su novia, ni lo seré, pero él me lo considera. Él me quiere, y yo, pero de maneras absolutamente diferentes. Estoy jugando con él, lo sé, pero no sé cómo desquitarme sin hacerle polvo. Además, me da miedo, porque tiene la idea del suicidio extremadamente presente en su vida, ya me entendéis.

Me despido ya pequeñas, que me llaman a cenar ¬¬ y sigo con la duda:
¿¡el glucomanano realmente funciona!? xD

Un besazoo!

LL.


- Dejé de vivir, simplemente existía.

Martes.

Dios..odio los días eternos como hoy. Estoy matada y aburrida ¬¬. Brr... qué asco. Y sí, debería estar estudiando peeeeero... ^^

He decidido que voy a empezar de cero, que antes de Año Nuevo tengo que pesar al menos seis kilos menos (Jáaaa.) porque así no puedo seguir, y quiero volver a estar como antes. Lo necesito en verdad.
Y quiero tatuarme, en plan a lo grande, soy una motivada, lo sé. No tengo pasta, y mucho menos una madre que esté de acuerdo y me lo subvencione. En fin, me tendré prostituirme jaja.


¿Alguien sabe algo del glucomanano? Tengo una amiga que se dedica a chutarse cápsulas de él y no sé si surten efecto de verdad o es psicológico..Una ayudita!? :)

Retomaré el blog, para motivarme y tal.
Un besazo enorme!
LL.

El inconsciente de nostalgia y el presente de necesidades.

Jueves.

Mi estómago es el maldito bolso de Mary Poppins ¬¬.

Y no es un bolso sin fondo, noooooooo. Eso es una leyenda urbana. El fondo es mi culo. Perfecto, resuelta la duda existencial de la humanidad. TT'

¿Cómo narices puede entrar tantísima comida y no llegar nunca a tener la sensación de haberte tragado una bomba a punto de explotar? Aaaaaaarg.

Tengo gordo hasta el estómago jajajajajaj

Ale, ahora, como buena vaquita que soy, voy a rumiar lo comido(guiño, guiño). xD

Un beeeeesito (:

LL.

- Deberás aprender antes de intentar entender todo lo que has visto.

Primer día de clase.

 Hola segundo de Bachillerato, ADIÓS VIDA SOCIAL. ¬¬



Estoy cansada.

Cansada de mi vida, de todo lo que tiene que ver con ella. Me aburre. Me crispa. Me enfada y me pone triste. Estoy cansada de mí. No sirvo absolutamente para nada, no destaco en nada ni sé hacer nada bien. Mi maldito cabezón sólo sirve para pasar de la euforia al llanto en cuestión de minutos. Descontrol. Como siempre. Puaaah, qué asco ¬¬'.
En fin, pretendía haber adelgazado un cojón este mes y haber sacado notazas. Sí, no he conseguido ninguna de las dos cosas, soy tan predecible...

De verdad que no sé cómo seguir. Se me acumula mierda y mierda y más mierda...y me vengo abajo. Es como si me hubiese caído a un pozo y la gente en vez de lanzarme una cuerda e intentar ayudarme a subir sólo me echa cubos y cubos de agua. Pues a ver si hay suerte y me ahogo ya joder.

Odio tanto ser la estúpida que siempre está ahí para todxs y no encuentra a nadie cuando de veras lo necesito yo...Necesitamos más empatía en el mundo. 

Y yo...yo ya encontraré a alguien. Sí, es eso. Voy a consolarme así. (Pensáreis que soy una pobre marginada, pero no. No lo soy. Soy boba, simple y llanamente.)

Pero bueh, tiraré como pueda..porque si no lo hago yo nadie lo hará visto lo visto.
Un besazo niñxs!

LL.

Hazlo.

Espero que hoy, como cada jueves, te hayas despertado antes que yo.

Lo espero ya no sé si más por ti que por mí.

Voy a saltar. Hoy es el día, y lo haré si no te veo.

Sé que si me mato te mueres conmigo, y que si no lo hago hoy, lo haré mañana.

Pero algún día saltaré, con o sin ti.

Así que si hoy no es el día de nuestro suicidio, más vale que ya estés vestido

 y corriendo hacia mi ventana, porque pienso hacerlo en pijama, y no voy a esperarte.

Si estás quizá charlemos un rato, quizá te invite a desayunar o quizá me despida

de tí para siempre.

Y no es una amenaza, pero...

¿Estás despierto ya? ¿Sí? ¿Ahora quién te asegura que yo siga durmiendo?

Holaa (:

Creo que debería presentarme, pero prefiero decir que me llamo LL. ^^'
Me he colado por aquí porque vuelvo a sentirme tan sola como al principio.

Entré (o caí) en el mundo de la bulimia con trece años, medio salí, engordé la vida en verso y... sí, he vuelto a caer. Creo que es porque yo quiero, lo necesito. O mi maldito cabezón lo necesita, no estoy segura, argg.

Ahora tengo 17 y ya no me gusta ser una ballena inmunda.. Quiero abandonar el mar xD.

Llevo mucho tiempo apoyándome cada día en vosotras, en silencio. Nunca me decidí a escribir, pero hoy...hoy estoy vacía absolutamente.

Creo que necesito el apoyo de alguien que sienta lo mismo que yo; el vivir con una okupa en su cabeza: la maldita comida.

Bueno, iré contando mi vida y todo el rollo, que ya estoy siendo pesada (siempre lo soy, literalmente xD)
y es la primera entrada jaja

¡Un besazo preciosidades!




LL.